Dieses Jahr

Hallo liebes Jahr 2011,
mmh... mit dir ist es bald am ende, und ich hoffe du vergibst mir die sünden die ich dir angetan habe...Zugegeben, ich will nicht gemein sein, aber ich bin froh wenn du vergangen bist...
Auf ein neues 2012... here we come..

Träume

Unter Tränen aufgewacht, weil Träume einem zeigen was man verloren hat....
Danke Realität... da kann ich meine Träume zumindest unterdrücken....

Was soll ich dazu für nen Titel eingeben.....!

Am Packen

Merkt man eigentlich, wenn man umzieht was für ein Mensch man ist?
ich packe meine Koffer... ein beliebtes Spiel aus der jugend... ein gefundenes Fressen für jeden Psychater....

Ich werde meinen Blog wohl etwas umstruktuieren müssen, werde mehr und mehr Off Topic gehen.

Ist ja nun schon ne ganze Zeit her, das ich hier geschrieben habe wie es mir geht und was so passiert ist.
Eigentlich schreibe ich das ja für mich. Damit gewisse Sachen nicht mehr passieren. Und ich schreibe es so öffentlich, das es mir fast egal ist wer darüber stolpert und wer nicht, hauptsache ist wohl, das die Menschen die es mit mir persönlich asoziieren können dies tun aber es nicht in die grosse weite Welt tragen... sind ja eh nur ne Handvoll.... 10 Kartons lachen mich mit einem weinenden Auge an und wollen gepackt werden... und ich.... ich könnt kotzen wenn ich die letzten zwei Jahre Rückblickend betrachte....scheiss Zeit...und kein Ende in Sicht....
Naja, wohl oder übel werd ich nun wohl weitermachen müssen... Also bis Bald..
Habt euch Lieb...Ihr seid es Wert!!!

ich weiss nicht ...

was du gerade tust, ich hoffe nur du tust das richtige...

Manchmal weiss ich nicht weiter.... wie jetzt gerade wieder,
Manchmal erkenne ich meine Fehler nicht... wie jetzt gerade wieder,
Manchmal denke ich warum tust du nichts dagegen.... wie jetzt gerade wieder,
Manchmal mache Dinge die ich nicht tun sollte... wie jetzt gerade wieder,
Manchmal muss man etwas tun, was man nicht versteht... wie jetzt gerade wieder,
Manchmal fühle ich mich so hilflos... wie jetzt gerade wieder...

Ich weiss nicht wie es dir jetzt gerade geht, ich verstehe es auch nicht, ich hoffe nur das du Morgen wieder am Start stehst und wieder weist, warum es so ist wie es ist, und das es richtig und wichtig ist, das du wieder in deinem Startblock stehst um bereit zu sein für den Startschuss...
Verdammt, das du so bist, und das du dadurch so wichtig bist...

Planlos ratloser Text, verfasst von einem Plan und ratlosen Author

Alles ist gut, so sagte mir jemand....

Gedanken zu Gott

Habe eben meinen Sohn ins Bett gebracht. Manchmal vergesse ich es auch mal nicht mit ihm zu beten.
Heute haben wir einem Menschen gedacht der leider viel zu früh von dieser Welt gegangen ist und soviel hinterlassen hat.
Mein Sohn fragte mich, ob man Gott sehen kann...Meine Antwort war hoffentlich kindgerecht, kannst du die Luft sehen, fragte ich und sein blick ging ins leere, Nein war seine Antwort.
Und doch ist sie da, überall, sie füllt deine Lungen und lässt dich atmen Leben, so wie Gott. Schön mit anzusehen wie er seinen nächsten Luftzug sehr bewusst gemacht hat. er fragte mich ob man Gott anfassen kann, und ich versuchte die Luft zu greifen, eine Antwort war nicht mehr nötig....
Gute Nacht...schlaf gut...

Gedanken

Ich möchte helfen
Ich möchte für dich da sein
Ich möchte dich begleiten
Ich möchte für dich da sein


Finde den Fehler...

Es geht nur wenn du es möchtest, wenn du es brauchst....dann helfe ich dir...

Zum Verinnerlichen...

Beziehung mit einem Borderliner

Im Kontakt mit einem Borderline-Kranken ist das richtige Maß sehr wichtig. Dies betrifft hauptsächlich zwei Bereiche: Mitgefühl und Abstand. Mitgefühl setzt Verständnis voraus. Das wechselhafte Verhalten zu verstehen fällt den Personen aus dem Umfeld eines Borderliners oft sehr schwierig. Es ist aber nötig, um die Beziehung zu steuern, statt lediglich alle Bedürfnisse des Kranken zu Erfüllen. Solch ein Vorgehen, die die unrealistischen Erwartungen bestätigt, ist zum Scheitern verurteilt.
Ein Borderliner wird versuchen, die Schuldgefühle zu schüren, und den Partner ganz zu vereinnahmen. Jener darf eigene Interessen nicht opfern, muss dem Druck widerstehen und sich eine Auszeit gönnen. Dem Kranken werden dadurch klare Grenzen gezeigt und die Möglichkeit gegeben, sich ihnen anzupassen.
Als Grundlage für derartige Beziehung – aber auch für jede andere – ist Aufrichtigkeit und Respekt unerlässlich: „Da viele Borderliner in ihrer Vergangenheit ausgenutzt wurden, macht die Begegnung mit integren Personen, die ‚das Richtige tun’ ihnen Hoffnung, dass es in der Welt doch noch vertrauenswürdige Menschen gibt“.


Zitate und Quelle: Jerold. J. Kreisman/Hal Straus, Zerrissen zwischen Extremen. 2005

Warum bin ich hier???

Hallo erstmal.

Warum bin ich hier? Mmh.
Eines Abends saß ich an meinem Laptop und hatte Schreibwut, ich wollte etwas loswerden, es herausschreien in die Welt...
Blogs sind und waren zu diesem Zeitpunkt nicht meine Welt, also öffnete ich meine Facebook Seite und schrieb eine Nachricht ohne Empfänger.... ich schrieb und schrieb und wusste nicht an wen...
So wie jetzt auch...Irgendwann habe ich meine FB Freundesliste geöffnet und einen herausgesucht der mich verstehen kann. Jemanden von dem ich wusste, das er die Gefühle dich ich habe verstehen kann, betimmt auch mit der Hoffnung, das er mir den "Kopf wäscht" mir eine Antwort gab... Das tat er auch... Gut so...

Nun bin ich an einem Punkt angekommen, wo ich der Meinung bin meine noch geringen Erfahrungen zu teilen...

Ich führe eine oder auch keine Beziehung mit einer Borderlinerin...warum dieses Paradoxum da steht, ich hoffe darauf geh ich noch ein...
Eine Nichtbeziehung mit einer Borderlinerin zu führen macht mir ganz schön Kopfschmerzen. zudem ist es eigentlich bei uns eine ziemlich aussichtslose Situation, Sie ist wesentlich jünger, hat , im gegensatz zu mir, Abitur, ist rethorisch auf einem ganz anderen Level, und ist... Borderlinerin...
Borderline, was ist das ...?
Zugegeben bei Wiki dieses nachzulesen war nicht wirklich sinnvoll, aufgund dessen eine Aussage zu treffen wäre anmassend... ein wenig mehr hat mir da die Seite http://www.borderline-borderliner.de/ geholfen, aber da es so komplex ist, und zudem noch individuell steht es mir bei weitem noch immer nicht zu, zu behaupten ich wüsste oder verstehe es...
Aber ich erlebe es.... Ich erlebe es ganz privat, intim, auf einem neuen Niveau welches ich zuvor nicht kannte...
Über 100 stunden haben wir mittlerweile darüber gesprochen, und ich fühle mich noch immer so klein und unwissend. Vielleicht auch aufgrund meiner geringen Auffassungsgabe, hoffentlich aber aufgrund der extremen Komplexität.
Sie gibt sich so viel Mühe sich mir zu erklären und manchmal verstehe ich nur Bahnhof... manchmal...?
Ich beneide sie um Ihre Geduld, habe aber auch gleichzeitig die Angst davor etwas falsches zu tun, sie zu verletzen oder einfach davor, das ihre Geduld irgendwann am Ende ist...
In meinem Kopf gehen durchaus auch Gedanken um das daß passieren sollte, damit es endlich vorbei ist, Fluchtgedanken kommen in mir auf... aber dann steht sie vor mir, so verletzlich, klein und verlassen....
Ich liebe sie auch dafür...

Wie habe ich sie kennengelernt?
Schicksal? Mmh

es kommt bestimmt nicht aller Tage vor das ein Mann mitte 30 eine junge Frau anfang 20 kennenlernt, und es schafft mit einer Mail ihr den Boden unter den Füssen wegzureissen....
die Antwort war so reizend, das wir einen Tag später bereits zusammensaßen und uns unterhielten...Das war eigentlich nicht der Gedanke...
Ich sollte etwas weiter ausholen..
14 Jahr war ich in einer Beziehung, mit Kindern und dem Bund der Ehe..
Eiffersucht, Untreue, Vertrauensbruch .... komplettes Packet..dann zerbrach die Partnerschafft...
Es riss mir vor einem Jahr den Boden unter den Füssen weg. Alles aus.. zurückgezogen wegetierte ich mehrere Monate vor mich hin, hab mich gehen gelassen und mich geschlossen...
Ein letzter Versuch Sie für mich zurückzugewinnen, zu dem ich mich entschlossen habe als ich eines morgens völlig im Kopf verdreht am Bahnhof stand nichtwissend ob ich in oder vor den Zug springen sollte, scheiterte, Ich war völlig durcheinander im Kopf und voller Wut und Hass auf Sie.
Leider bekam den jemand zu spüren der am wenigsten dafür konnte.....der neue Partner meiner Ex. Gewalt, Polizei, Anzeige, Gericht....
Ich schäme mich dafür... für das was ich getan und gefühlt habe..und gebracht hat es mir nichts... gar nichts... ausser eine menge Ärger... Selbst schuld...ja...
Mit verdrehten Gedanken, und unmengen an Fragen in meinem Kopf wendete ich mich an mich selbst... zweifelte an mir und meiner Umwelt...
Nachdem ich relativ kurz einestages mit einer Bekannten sprach, eher schertzhaft ob sie nicht jemanden kennen würde die Single und auf Partnersuche ist kamen wir auf sie....
Vielleicht die Antwort auf meine Frage und zugleich die schwierigste aller Möglichkeiten eine neue Freundschaft aufzubauen... Jemand mit borderline Syndrom. Was folgte war die besagte E-Mail....eigentlich nicht als Partner suchend, viel mehr um hilfe anzubieten... Hilfe die ich wie ich nun merke nicht bieten kann....das stellte sich schnell heraus...
Zunägst machte ich mir wegen dieser, meiner Meinung nach neuen "Volkskrankheit" nach ADHS, wenig oder auch keine Gedanken... Manchmal ärgere ich mich heute darüber..jemandem Hilfe anzubieten die man nicht geben kann...auch wenn man es noch so versucht..Ich hoffe, ich lerne.... ich hoffe ich lerne zu verstehen was ich tuen kann um für sie da zu sein... aber im Moment....
Wo war ich...Wo bin ich...
Ich bin nochimmer am Anfang...




ff....

Mein erster Blog, verzeiht bitte Rechtschreib-, Grammatik- sowie Syntaxfehler...